¿De verdad importa algo la seguridad en la carretera?

Es que la verdad, viendo lo que uno ve en las carreteras, la imposición de sanciones de tráfico y las ITVs aquí, a lo que parece sospecho (parafraseando a Calderón) que no importan demasiado los muertos y si mucho los dineros que diariamente se recaudan. Eso por un lado, por otro me da que también hay que claudicar ante la industria del automóvil, favorecerlos en lo que se pueda y no levantar la voz demasiado alto, sobre todo si hablamos de enfrentarnos con algunos países vecinos, veamos, veamos…

Pongamos por caso que eres un ciudadano cumplidor de las leyes de tu país, así que llegado el día adecuado y como tu moto ya cumplió cinco añitos te vas, respetuoso y pensando que sirve para algo útil, a pasar la ITV, que oye, el estado es bueno, el estado te protege y evita que anden por esas carreteras de Dios unos salvajes con sus locos cacharros a punto de soltarseles una rueda y matar a veintisiete, así que tu cumples ¡faltaría más! no vaya a ser que tu moto (aquí hablamos de motos, pero se puede trasladar a los vehículos de cuatro ruedas) cause una desgracia.

Resulta que en esos cinco años de poseedor de tu motocicleta tuviste la ocurrencia de cambiarle las intermitentes, por otras que se ven bien, de sobra, pero… vaya, no están homologadas. Solo es eso, así que los de tu ITV favorita te dan un plazo para que vuelvas a pasarla, así que andando, a cambiar las intermitentes por las viejas y vuelves. Eres respetuoso, ya lo dijimos, y no vuelves a instalar las anteriores intermitentes, las no homologadas, no sea que provoques un accidente al indicar que cambias de carril o tuerces en una calle, no vaya a ser el diablo que tus preciosas intermitentes, que  a la vista parecen igual que las otras sean más grandes o más pequeñas, y alumbran intermitentemente y en amarillo auto cuando le das al mando correspondiente, no sean vistas por algún otro conductor y provoques un accidente.

Resulta que pasaste la ITV y tenías la sana idea de salir de vacaciones, que te dio quince días la empresa y te apetece pasarlos por España en tu moto, y mira tu que te vas por ahí, por la Meseta, por esas carreteras burgalesas o mañas que vienen del norte y bajan hasta algeciras. Incluso puede darte por ir a Cataluña, o quizás a algunos lugares del País Vasco, te pasarán cosas parecidas a las siguientes.

Y por ahí andas rodando, todo feliz, cuando de pronto ves que viene por su carril un camión en dirección contraria, de repente, de la parte de atrás del camión ves que sale completamente un enlatado, te faltan cincuenta metros para llegar a él y vas a noventa ¡joder que hostiazo te va a dar! de repente ves que el Jaguar se vuelve a meter detrás del camión ¡qué alivio! ¡menos mal que te vio! cuando pasas a su lado te das cuenta del detalle ¡el hideputa es un inglés! con su Jaguar inglés, con su Jaguar ingles que tiene el volante a la derecha, y claro, el cabrón no ve una mierda para adelantar y cada vez que lo desea  tiene que sacar todo el coche al carril por el que tu circulas para ver si viene alguien. De esta vez te has librado ¡qué suerte! en fin, sigues viaje.

Posiblemente sigas el viaje sin preguntarte que carajo hace ese coche, con un volante al otro lado, circulando por España, y a ver porque diablos tu, a la vista de eso, tuviste que cambiar tus preciosas intermitentes por las de serie ¿Qué es más grave? ¿por qué no obligan a los ingleses a poner el volante donde lo lleva la mayor parte de la humanidad? Ah si, es verdad, hay una industria del automovil inglesa y unos ingleses que igual presionan para hacer lo que les de la gana, coño, pues bien pero… ¿tienen que hacer lo que les de la gana en los países de otros poniéndonos en peligro? ¿por que demonios hay tantísimas restricciones en nuestra ITV y no impide nadie que ese coche inglés circule por nuestras carreteras? Claro que… los ingleses son muy comprensivos y nos permiten a los continentales circular por su país con nuestros volantes al lado contrario del de ellos poniéndolos en peligro ¿qué diablos pasa aquí? ¿por qué nadie arregla este desaguisado? ¿De verdad le importa a Papá Estado nuestra seguridad o le da coba a tradiciones raras y a la industria del automóvil?

Pero bueno, tu sigues rodando, disfrutando de tus vacaciones, el caso es que ya has visto varios coches y furgonetas, medio destartalados, bajando hacia el sur. Van a toda leche, cuando adelanta uno adelantan otros tres a la vez, casi casi que les da igual que venga quien venga delante. Te das cuenta que son amigos, familiares, o lo que sea y que van juntitos, a lo mejor temen perderse. Los vehículos que llevan parece viejunos, gastados, y lo más preocupante, van cargados por dentro y por fuera, hasta las trancas, la carrocería casi rozando el suelo por el peso, Ves por el retrovisor de tu moto una de esas furgonetas, lleva un montón de cosas sobre el techo, le importa un bledo la distancia de seguridad, reduces un poco para que adelante y mientras lo hace ves dentro un motón de moros pequeños y grandes adormilados y a un señor conduciendo, te das cuenta de que lleva los ojos como platos, debe de llevar conduciendo más horas sin parar ni dormir de las que prescribe ya no la ley sino el sentido común, pero ahí va, en su tartana, para Algeciras, esperemos que no se quede sopa y mate a toda la familia y a alguno más con el que tenga la desgracia de cruzarse. Cuando va delante de ti te das cuenta de que el espejo derecho lo lleva medio amarrado con una cinta de empaquetar y el cristal trasero va totalmente tapado por trastos y un colchón ¡qué peligro! ¿nadie para a ese tipo? y coño, que no es uno, que bajan a miles y cientos de ellos van igual o parecido a este.

Paras en una gasolinera y ahí está, uno de estos magrebies, con toda la familia en un Peugeot del año de la tarara al que se le ven los alambres de las ruedas, el Peugeot es color crema pero sospechosamente tiene el capot del motor verde y una puerta roja ¿De verdad que esto habrá pasado ITV alguna en Francia que es de donde parece proceder? ¿Donde están los agentes de tráfico? es que no estás viendo un coche solo, ya has visto varios así, y oye, ni uno parado por los agentes ¿Qué sin Dios es esto?

Sigues viajando y oye, que los magrebies no se te van de la cabeza, y piensas que claro, sería complicado pararlos a todos, o no, sería fácil en la aduana, pero claro ¿qué haces con toda esa multitudinaria tropa? la detienes en la aduana de Irún o de La Junquera, oye, no estaría mal:

-Mire usted, señor magrebí, con esa mierda de coche y tal como lo lleva no puede usted circular por España, se vuelve a Francia, lo arregla, pasa la ITV y después vuelve.

¡Qué putada para los morubes! pero oye, la ley es la ley ¿no? ¿no te hicieron a ti cambiar los intermitentes? ah, y a tu colega los de su coche porque estaban "algo decolorados" (no invento nada, esto me pasó a mi), te acaba de adelantar una de esas tarteras rodantes y peligrosas, con el moro con los ojos como platos, que lleva un golpe en la óptica trasera derecha, y no es de hoy, que hasta musgo tiene.

Y te pones en la realidad, en el país de meapilas que estás viviendo, y claro, deduces que si paras en la frontera francesa a 400.000 magrebies pilotos de coches tartera se van a cabrear, y lo que es peor… se va a cabrear el gobierno francés y de paso se enfadarán también los gobiernos argelino y el marroquí, joer, menuda movida, el presidente del gobierno nuestro enfrentandose a Francia, a Argelia y a Marruecos, todos a la vez, que cuando les mola, y sobre todo cuando hay que poner trancas en las ruedas de otros se llevan de maravilla ¡menudo marrón para el gobierno! ¿no? Y claro, después están los ingleses, que también se cabrearíá su Graciosa Majestad si unos burdos spaniards le ponen las peras al cuarto a un ferry cargado de coches ingleses que acaba de llegar a Santander. Sonríes, no, que va, nuestros gobernantes no se meten en un berenjenal así. Te seguirán jodiendo a ti que tendrás que pasar una ITV que no sirve para una mierda año tras año, pagando por ello y seguirán favoreciendo a la industria del automóvil o de la motocicleta haciéndote cambiar, por ejemplo, un escape entero porque tiene un miserable agujerito, que oye, no es que haga mucho más ruido, pero a ver si vas a ir por la autopista, te explota la moto y cerca hay una refinería. Seguirás "disfrutando" de las arbitrariedades de una ITV que a ti te hace cambiar un pedal de freno porque está gastado y se puede resbalar y que no se enteró de que a tu vecino le falla una rótula de la dirección y se la da apta sin mayor problema, eso si, entre tu y él el estado acaba de recaudar en cosa de diez o quince minutos cerca de cien euros, así, por la puñetera cara.

Y ahí vas pensando en estas cosas, y delante de ti un puñetero inglés, otra vez intentando adelantar a un camión que sale con todo el coche desde su trasera y se vuelve a meter ¡menos mal! oh, no, ahí se acerca por tu espalda un Renault 18 color dorado, menos el capot del motor que extrañamente es rojo, y encima un montón de bultos tapados con una especie de lona azul que se mueve cosa mala con el aire.

Y tu despacito, a ochenta chaval, que papá estado vigila con cientos de radares por nuestras carreteras, y como trates de abrir gas para largarte de allí a toda leche lo antes posible igual te pilla uno y no te extrañe si cometes un delito. 

El R-18 adelanta in extremis, hasta te tuviste que echar lo máximo posible hacia el arcén para que no colisionase con el camión llevándote a ti por delante, el coche inglés -lo ves por el retrovisor- sigue saliendo y entrando desde la trasera del camión, a ver si puede adelantar.

El año que viene no te olvides de pasar la ITV, papá estado te cuida y protege.

De aqui vino la idea para este artículo.